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MessageSujet: Surprends mon bébé - Nivea for men Sam 24 Fév - 21:25



nivea
surprends mon bébé ;
T'adore ce quartier, t'adores les néons qui t'explosent la rétine qui se trouve déjà dans un piteux état. Tu fais la fête la nuit à défaut de travailler le jour, la fatigue t'attrape donc la meilleure idée pour toi était de rejoindre ton petit coin de confort. Il était 4h du matin, Chinatown ne dort pas. Mais avant toute chose, tu te devais de faire quelques courses avant de rentrer, comme du smecta. C'est pas que t'as la chiasse hein, tu kiffes juste le goût : sur la langue ou par le pif, ça te donne des envies de folie.

Mais passons, tu te trimballes dans les rues colorées de Chinatown avant d'entrer dans cette boutique, tu sais, celle que personne ne va parce qu'elle paraît trop chelou pour être réelle, un peu comme le rayon cochon que tu vois au fond de la boutique de vidéo. Tu trouves des articles complètement timbrés mais tu te dis "ouais, ça va me servir un jour". Depuis quand un handspinner sert dans la vie ? Non, t'étais pas au point d'acheter ça, alors tu prends ce qu'il faut avant de te casser avec un sac de course rempli jusqu'à la mort.

Tu montes les escaliers en métal avant d'entrer chez toi, un bordel monstre se trouvait à tes pieds. Certes, t'as oublié de ranger ton bordel de la dernière fois mais t'as la flemme de nettoyer. Donc tu esquives les affaires au sol avant de tout déposer sur la table du salon. Tu pars chercher un sceau et tu viens déposer l'un de tes achats dedans. Ca fait un bruit bizarre, comme une peau humide qui claque sur une autre peau humide. D'ailleurs, l'un de ceux que t'as foutu dans le sceau te colle à la peau, sur ta joue droite plus précisément. Tu tentes de retirer ce truc mais impossible à dégager.

Et là, tu entends la porte s'ouvrir, t'attrapes le sceau de tes mains avant de courir, sauter comme une gazette pour enfin atterrir face à ton colocataire d'amour et brillant de mille paillettes.

- Hé Nivea, j'ai trouvé tes filles sur ma route. J'te propose de faire un aquarium avec tes mini-toi dedans. En plus elles sont dark comme tes cheveux d'Emo so 2009.

Et tu lui tend un sceau de sangsues, trop fier de ta trouvaille. Oui vous savez, ce truc ressemblant à un ver taille xxl et qui t'aspire la peau comme quand ta petite amie te roule une pelle comme les machines à laver Boch. Le problème dans cette histoire, c'est que tes bras ne tiennent pas le poids du seau, et tes bras tombent en même temps que le sceau ... Sur les pieds de ton adorable colocataire à la peau aussi brillante qu'un dentifrice Colgate.

- MES BRAS.

Et les sangsues se répartissent au sol tout en collant les jambes des deux jeunes hommes. Ah. Tu galères déjà à enlever la sangsue sur ta joue alors en plus d'en avoir sur les jambes ... Sans pouvoir les arracher de tes bras qui sont détachées et au sol : MDR LOL t'es dans la merde Ushu.
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MessageSujet: Re: Surprends mon bébé - Nivea for men Lun 26 Fév - 20:54


jpp rien n'a de sens—ft— Ushuatruc
Aujourd’hui était un nouveau jour où les voies du seigneur furent impénétrables. En vrai, aujourd’hui t’as du faire ton boulot de chauffeur de taxi que ces maudit ubers usurpaient. Tu mettais les l’évangiles et notamment la partie favorite d’Azraël sur l’ancien testament à fond. Décidément, il n’y avait rien de mieux pour s’ambiancer un peu dans la voiture pendant les courses.

T’arrives à l’appart après une journée bien chargée et tu te dis que tu vas enfin retrouver ta chambre-labo recouvertes de poster de Batman parce que… y a pas de raison flûte alors. Bref, t’étais psychologiquement prêt à ignorer Frankenstein pour aller dormir avant que le soleil ne se couche, histoire de profiter de ta journée de sommeil pour mieux vivre la nuit. Sauf que, avec shampoing au nom trop compliqué à écrire, ça ne se passe jamais comme prévu.

A peine le seuil de la porte passé qu’il arrive beaucoup trop heureux pour un type supposé mort face à toi. Grâce à son superbe odorat, tu savais qu’il avait (ô seigneur) encore acheté du smecta. Putain. Il ne veut pas faire comme les gens normaux et se shooter à la morphine le cadavre à deux balles ?

« Tu pues le truc pour la chiasse ptin. »

Puis il te présente ta supposé famille. Ca aurait pu être tes enfants, ta sous-espèce. Sauf que non, il y a UN DÉTAIL élémentaire qui fait toute la différence. « Ma famille, elle bouffe pas le zombi-pourri, Ushu. T’es fou toi. Je vais crever avec un sang comme le tient, en plus regarde, elle est en train de mourir la pauvre à boire ton immonde sang de chacal périmé. »

& là, c’est le drame. Ushuaïa fait tomber ses bras avec le seau plein, par la barbe de merlin le tout puissant pourquoi ce type était aussi CON.

« MANGE TES MORTS LE MORT PUTAIN. »

Tu avais de la chance au moins, t’étais recouvert de la tête au pied pour ne pas trop brûler sous le soleil, par contre tu ne donnais pas cher de la peau de ton colocataire. Tu attrapes le bras du zombi pour y attirer toutes les sangsues et une fois fait, tu t’éclipse un instant à la recherche du saint graal.

Tu reviens avec un chalumeau en main en mode Ghostbuster prêt à exterminer toute ta famille. « Désolé mes frères, j’ai besoin qu’il paie le loyer, avec ou sans bras. »

& la lumière fût.

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DARKCRY
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