Texte de votre choix ici, n'oubliez pas les relations avec les autres personnages !

Brochette (ou tout autre nom) est la grande sœur d'Aquarius.  Officiellement, elle a rejoint Aqua dans son tour de l'univers en bonne touriste alien pétée de tune. En vrai elle a fâché leurs parents et elle s'est retrouvée punie à surveiller son petit frère naïf beaucoup trop innocent et facilement berné, lâché en liberté dans cette galaxie de rapaces avec un commandant de bord bête comme ses pieds.
Brochette, c'est la grande. La plus mature, la plus responsable, la plus intelligente de la famille. La plus blasée aussi, surface stéréotypée du modèle à suivre, un joli sourire qui blanchit ses dents toujours propres, la tête de classe qui s'ennuie ferme parce que les gens sont trop lents, et des modèles qui adorent leur enfant et qui lui font comprendre qu'elle vaut plus que les autres.
De base, elle s'est débrouillée pour chopper l'héritage. C'est qu'elle un peu vénale, mais bon, elle le vaut bien. Elle est toute douce dans ses manières de faire, presque timide dans sa manière de vous regarder droit dans les yeux -et puis elle vous insulte comme un camionneur de 45 ans qui a bu beaucoup trop de bière dans sa vie. Elle n'est pas très compréhensive, elle fait si bien les connexions entre les choses qu'elle comprend vite ce qui ne la concerne pas et qu'elle rejette tout. Elle est un peu raciste de toutes les autres espèces, Brochette, mais bon c'est pas de sa faute s'ils sont un peu trop bêtes pour comprendre qu'elle est au-dessus de ça.
Et au milieu, il y a Aqua. Il est mignon, il est gentil, mais qu'est-ce qu'il est con. Enfin -en réalité, Brochette sait qu'il n'est pas bête, mais il est beaucoup trop naïf et maintenant, c'est à elle de veiller sur lui, parce que monsieur est trop occupé pour donner des nouvelles aux parents, qui s'inquiètent justement de ce qui se passe sur terre (et accessoirement d'où peut bien traîner leur fils). Brochette a retrouvé Aqua qui voguait vers une autre planète random, et elle a eu une idée merveilleuse : le laisser sur terre. Non parce qu'en vrai ça fait : 1- plus de money pour elle, 2- un aqua très heureux, 3- une tragique backstory pour justifier son emo side (4- elle pourrait même faire de la téléréalité intergalactique et prendre l'argent des abonnés)
Si c'est pas le jackpot.
Du coup, elle essaie de se barrer de la terre en prenant leur vaisseau.
Elle avait juste oublié qu'Aqua est un véritable pot de colle et qu'il l'adore.

 /!\ ce prédéfinis contient beaucoup de clichés et partage des opinions qui n’ont rien à voir avec les opinions de la créatrice /!\


« Salut, salut, salut SALUT. MOI, c’Bob, l’sauveur d’la nation, le seul, le vrai, l’unique. Et je suis pas venu ici pour tortiller du CUL d’accord. WOUH JE SUIS C H A U D. Viens pas m’chercher des problèmes parce que sinon BANG BANG dans TA TRONCHE. En provenance DIRECT du pays de L’ONCLE SAM, respecte-moi, moi j’ai la culture du flingue et je suis un cow-boy, UN VRAI. Pas comme ces PDs de Brokeback MOUNTAIN. T’AS COMPRIS ?! J’ai fait de la taule mon gars, parce que j’ai pas pu m’empêcher d’ faire sauter des caboches, mais en même temps, y’A TROP de rAcLUres sur cette terre putain. Zombies, Loup-garous, vampire, aliens, les bronzés, les bridés, les pédales, ces enculés d’HIPSTER, putain, je les niques TOUS. Et on me DIRA pas qu’ils sont putain de naturel, ça ces des conneries que les féministes à la con ESSAIENT de nous faire GOBER, ces salopes.*crache par terre* On devrait me décerner des MEDAILLES AVEC L’HYMNE ET TOUT LE BORDEL. Au lieu de m’envoyer croupir dans le trou du cul de SATAN. Mais je m’en contrefous moi, parce que je ça va permettre de tous les NIQUER. ALORS EN ATTENDANT SaLUt ce sera ma DernIERE vidéo BANDE DE BATARDS. On verra si ces connards VONT ETRE kiFFer le bordel que je vais FOUTRE.»


ceci est la dernière retransmission de Bob enregistrée sur un bateau en provenance de Dubaï… Autant dire que le gouvernement américain n’a pas réellement eu envie de rapatrier ce cow-boy qui ne faisait pas exactement l’unanimité.

Bob aime beaucoup crier
Bob provient du Texas (ben oui on aime bien les clichés)
Bob se fait appeler Captain America mais il fait grave honte à sa patrie
Bob voue un culte à Chuck Norris, même si putain « pk il avé un négro en partenaire dans la série )))’: »
Bob a même inventé une prière à son honneur
Bob est un fou de la gâchette
Bob fait partie de la ligue de Mamie Gato, parce qu’il a la dalle putain
Bob est végétarien, même s’il fait genre il kiffe la viande & tout
Bob écrit des poèmes pour son idole, Chuck Norris
Bob a entre 20 et 29 ans, c’est assez large (mais du coup pensez à adapter le visu en fonction de)
Bob était très actif sur twitter
Bob c’est beaucoup de gueule
Bob est fils à sa maman
Bob a pleuré devant le film bambi
Bob en vrai il est plus gay qu’une licorne, mais ne lui dites pas
Bob c’est un fragile un vrai de vrai

La relation ••• Bob et Sharky, c’est une histoire pas banale d’amitié, de redevance, de putain c ouf mec cmt tu fé pour rester en vie ??? Ils se sont trouvés un jour sur dédale, ou plutôt BOB est tombé sur Sharky quand il fuyait une bande de zombies. Même qu’il est arrivé à se faire dessus. Et depuis qu’il lui a fait un numéro de sniper PUTAIN IL EN REVENAIT PAS !!! Bob est persuadé que Sharky c’est une tapette et d’ailleurs il l’appelle comme ça, pour rire, mais dans le fond il l’aime bien. Surtout parce que sinon il a très peur de sortir de chez lui mdr voilà.

Chère mère,
mon infiltration se déroule à merveille. Ces idiots de monstres sont persuadés que je suis une des leurs... Après tout, le mode de vie de ces immondices de vampires est très simple à copier. J'ai mes réserves de vin rouge personnelles, personne n'a le droit d'y toucher... et ces idiots n'y voient que du feu, je leur fait croire que c'est du sang.
J'ai opté pour le nom "Linceul". Mortuaire, efficace... Cela devrait passer comme une lettre à la poste. La quasi-totalité des demeurés de cette île se nomment par des adjectifs ou des instruments de musique, après tout...
Mes salutations à ma soeur au passage. Je vous recontacterai.


Chère mère,
j'ai enfin trouvé une demeure dans ce taudis. Toujours pour passer pour un de ces foutus suceurs de sang, j'ai acheté un manoir. Sobre, obscur et rempli de toiles d'araignées. Parfait pour mon infiltration.
Je vous recontacterai avec des photos la prochaine fois.


Chère mère,
ma mission de chasseuse de monstres se porte à merveille. C'est déjà ma troisième victime qui laisse rouler sa tête sur le bitume. Je ne pensais pas qu'un loup garou était si facilement tué !
J'en ai failli m'endormir...
Quant à ma prochaine proie, il s'agit d'une vampire. Elle a déjà voulu me faire du charme... Je pense déjà à un plan d'approche afin de lui arracher son dentier pointu.
Je vous contacte dès que je l'aurai abattue.


Chère mère,
j'ai échoué. J'ai voulu venger la mort de père en allant sur cette île et vous ait promis de tuer toutes les abominations que je trouverai ici... Mais jamais je n'aurais pensé en devenir une moi-même. Je ne reviendrai pas à la maison, mère. Je sais très bien quel sort vous me réserveriez si j'osais même toquer à votre porte à présent... C'est une nouvelle vie qui m'attend ici, et je ferai de mon mieux pour rendre père fier, peu importe ce que vous et Gwendoline en pensez.
Je ne vous recontacterai plus.

Je me réveille, le tête dans le fion, encore bourrée d'hier. Les jours passent comme les voitures. Qu'est-ce que je vais faire pour ce lundi de malheur... Je déteste le lundi. Ce maudit jour qui arrive en début de semaine. Qui nous crie de bouger nos fesses pour aller travailler, après un week-end festif. D'ailleurs, parlons-en des jours de fêtes. Oui, parlons-en. Elles ne servent à rien. Autant Noël que la Saint-Valentin. Et il y aura toujours des cons pour croire au Père Noël. Pire, croire que le Père Noël est devenu rouge grâce aux pubs Coca-Cola. Il faut vraiment être stupide. Bande de cons.

Trêve de balivernes. Et dirigeons-nous vers le vif du sujet. Qui suis-je, ainsi de suite. Alors, tout d'abord. Je suis Antoinette, vampire âgée de vingt-six ans. J'ai une amie d'enfance qui se fait appeler Barbe, si je puis me permettre. Elle en sait des choses sur moi et vice-versa. J'ai débarqué sur Dédale suite à une altercation avec les autorités. J'avais besoin de sang et j'ai attaqué un pauvre innocent. Il avait dit oui en plus, mais ça, la police n'en a rien à foutre du consentement. Ils voyaient ce geste comme une agression.

Je ne sais pas pour vous, mais moi j'adore faire la fête. Seule dans ma chambre ou dans une soirée organisée. L'alcool est ma drogue et j'ai très souvent un gros mal de crane le lendemain matin. Mais, eh, je m'en balec. C'est pas une migraine qui va m'arrêter. Je suis plus forte que ça. Et même avec un mal de tête, je soulève des daronnes. J'aime bien la luxure aussi. Attirer le regard vers moi. Mais je n'ai d'yeux que pour une personne, heureusement, elle l'ignore. Je lui ferai ma déclaration quand je me sentirai prête. Pour l'instant, je pleure de l'intérieur pour noyer mes soucis.