— pls don't do that

curiosité exacerbée, gourmandise incontrôlée, honnêteté compulsive, inconsistance didactique se traduisant par un manque d'intérêt vis-à-vis des connaissances et socles d'apprentissage humains, tendances lunatiques soulignant un changement d'humeur constant, attitude impulsive (ne lui dites JAMAIS qu'elle a tord) et difficultés éprouvées vis-à-vis du conformisme inhérent à la vie en société.

— this is bullshit

Rosinante est née le cordon ombilical autour du cou.

Alors on n’sait absolument pas si elle a fait une tentative de suicide après avoir fait un choc post-obstétrique ou si c’est purement accidentel, à en juger par sa chance légendaire —ou sa bêtise hors-normes.

Vous savez, c’est le genre de gosse qu’on fesse à la naissance parce qu’elle est pas fichue de faire signe quand elle respire. Bah, en trois cycles inter-galaxiques, elle n’a pas changé : tu comprendras absolument pas pourquoi elle te tombe dessus après avoir « imité une colonie sauvage de chauve-souris » dans un arbre à quatre heures du matin. Elle est pas fichue de faire signe, que j'disais.

Et comme si ça ne suffisait pas, elle s'en prend à tout mâle alpha dominant qui pointe dans son viseur. A peine debout sur ses jambelettes, qu’elle a ciblé son propre père —ainsi que tout homme susceptible d’étaler son patriarcat à la noix aromatisé aux phéromones. Vous connaissiez les féministes ? Mais vous avez des siècles de retard sur Terre, mesdames et messieurs ! Rosinante écabochait et chassait déjà ses aînés pendant que votre Jeanne d’Arc montait sur le bûcher pleine de fougue de la jeunesse.

C'était cool jusqu'au jour elle a trébuché et taclé son géniteur qui s’est —c'est le cas de le dire— pris les cornes dans le bois du trône.

Inutile de préciser que ses parents ont décidé de la lâcher sur Terre au milieu de tous ces sauvages après lui avoir fait croire qu'elle irait visiter Asgard.