musique ••• Je quitte chinatown, quartier multicolore, aux effluves aussi bien étranges qu’étrangères. Mélange subtile diverses d’épices, de chanvre et parfois même de rouille et de sang, ce quartier n’est jamais à court d’idées pour vous divertir. Même moi je puis y troquer parfois mon ennui contre quelques heures d’amusement.

Et à cette heure de la nuit, j’ai espéré un peu de lumière, un peu de chaleur, peut-être la compagnie d’autrui. Alors je me suis mis à chercher, les yeux froncés, sans forcément savoir où j’allais. Peut-être même que j’attendais une opportunité, un prétexte pour faire un carnage.

Je ne l’ai pas trouvé, alors je suis rentré, un peu déçu.  

Les opportunités et les prétextes sont nombreux, peut-être que c’est parce qu’il s’agit d’un univers à part du monde, qu’il est régit par des lois qui nous échappent. Comme si cet endroit était capable d’excaver chacun de mes souhaits, de me donner l’opportunité de les réaliser. Du plus malsain au plus pur. Et quand ce ne sont pas des désirs, ce sont les peurs que cette île cherche à magnifier… Et dans les brumes, les ombres s’étirent et préparent un carnage sans nom.

Rien pourtant ne semble déchirer la quiétude factice de cet endroit. Pas d’explosion, de tumulte, de cri, pas le moindre coup de feu… Je souffle d’ennui, bifurque à droite et c’est là que je te vois.

Mort ou à l’article de la mort, le corps à moitié dévoré par les ténèbres des ruelles, à moitié éclairé par les néons d’une boutique capable de réaliser la moindre de vos facéties. Je lève les yeux au ciel et m’approche délicatement. Je m’accroupis pour vérifier ton pouls, faible, mais bien là. Ou las. Je ne saurai dire.

– Est-ce que tu veux vivre, Sixte ?

Je me rappelle du nom, comme je me rappelle qu’il ne t’allait pas trop. Comme toutes ces prétendues déclarations assurées sur ton d’expiration.

– Si tu souhaites vivre je t’emmènerai.

Je dis, avisant les blessures, les coutures, la chair boursouflée ça et là.

– Si tu souhaites mourir je resterai et je te regarderai faire.

Je parie que tu as toujours ce joli pistolet.

musique •••Étrange, cette façon dont tu as de trouver des nouvelles réponses aux questions dont on en attend que deux. Vivre ou mourir. C’est simple, si simple. Mais non toi. Tu choisis autrement.

– Tu ne veux pas mourir. Je répète, tandis que tu luttes pour te relever. Est-ce si compliqué de dire : Je veux vivre ? Choisir une fois pour toute, être acteur de sa propre survie. C’est tellement étrange, Sixte. C’est comme si tu jouais deux partitions en même temps. Affirmer plutôt que subir. Moi je sais, je sais que tu en es capable. Il y a cette détermination, cette fierté. Je l’ai déjà vu dans tes yeux cette nuit là.

Je regarde tes doigts accrochés à ma veste avec intérêt, même si c’est parce qu’ils expriment un besoin qui m’est inconnu. Et ta voix qui me supplie aussi. Je plisse les yeux, ton sourire se fait plus mince, plus inconfortable. C’est sans doute un brin de fierté, un peu de baume pour camoufler tes blessures.

Alors j’arrête de sourire.

- Sais-tu pourquoi je souris ? Je demande, l’air un peu ennuyé. Parce que grâce à cela mon cerveau produit de l’endorphine et de la sérotonine. J'avance ma main vers le coin de tes lèvres. Pourquoi souris-tu ?

Je ne dirai pas que je resterai. Je ne dirai pas non plus que je m’en irai. Je ne sais pas encore ce que je ferai. Mais j’ai tout le temps du monde pour décider.

Je te redécouvre un peu cette nuit, peut-être parce que la nuit les ombres prennent corps, enfin, lassé de n'être que des esquisses maladroites sur le sol. J'ignorais qu’il t’arrivait de penser autant, même si je ne suis pas capable de comprendre, véritablement. Ni la honte, ni l'autodérision. Peut-être que c’est ton état qui te fait honte, ce soir. Ou les choix qui t’ont amené jusqu’ici. Je hausse les épaules. C’est une réponse, somme toute sincère, même si le sens m'échappe.

Je récupère ma main, qui trônait encore contre ta bouche, espérant conquérir je ne sais quelle partie de ton âme. Parfois même les gestes que J’esquisse m’échappent. Est-ce que mon sourire est une drogue, je ne sais pas. Tout ce qu'elle me répétait c’est que cela m'aiderait à réguler les humeurs. Quelles qu’elles soient. Je reste immobile. Peut-être que c’est pour paraître humain, encore, mais ceux qui me voient sourire ignorent que dans mes yeux il y a du néant. Et je crois que toi tu t'en aies rendu compte assez vite.

Depuis la dernière fois tu sembles avoir changé. Déjà de nom et celui-ci semble te convenir un peu plus. D'attitude. Alors je suis curieux. Qu’est-ce qui peut transformer un homme à ce point en si peu de temps ? Je ne demanderai pas pourtant. Je crois que cela ne m'intéresse pas tant que cela, en fin de compte. Et que je préfère qu’on soit deux à ne plus vraiment faire semblant.

– Je préfère ce nom là. Il est moins étrange que le précèdent. J'avoue, sans coup férir. Alors dis-moi, Jude. Tu me demandes de rester, mais je ne sais pas exactement pourquoi je le ferai. J'attrape ton poignet, celui qui soutient la main qui me tenait tout à l'heure. Tu pourrais sourire pour l'éternité que je ne serai pas là pour le voir. Je rajoute, presque pensif.

musique mdr •••Mes doigts s'agrippent fermement à ta peau et pendant que tu te lasses, j’essaie d'évaluer les dégâts. Rien de parfaitement apparent si ce n’est sur le visage. Je penche la tête, mon autre main s’accroche aux pommettes.

J’aime poser des questions, c'est tout à fait vrai. Peut-être pour ne pas montrer qu’il y a des choses qui m'échappent et que je ne pourrai jamais comprendre. Je n’ai jamais été très empathique après-tout. Et comme mon affirmation ne mérite pas d’être contestée, je n’y reviens pas et je te laisse parler. Répondre de manière détournée encore. Peut-être que finalement tout a besoin d’être compliqué avec toi. Tu n'exprimes pas les choses simplement. Il aurait suffit que tu dises que tu as besoin de moi. Encore. Mais c’est vrai. Cette affirmation serait inexacte. Tu te suffis peut-être à toi-même. Même si tu prétends le contraire.

Il est difficile de converser avec ses semblables.

– Raison pour laquelle je te proposais de t'emmener, plus avant. Je rappelle, subrepticement. Mes doigts dérivent de ton visage à ton torse et j'appuie entre tes côtes distraitement. Je peux toujours t'étreindre dans la ruelle. Mais tu n’y survivrais pas. J’annonce, sans teint. Qu’importe que je sois une curiosité, une lubie, un fantôme ou une illusion dans ton esprit.

– J’aime poser des questions, Jude et tu aimes ne pas y répondre. Je continue, comme si j’avais réellement besoin d’énoncer des évidences. Mais je peux rester là. Et ne rien dire si tu préfères. Pour combien de minutes ? Je l’ignore.

Musique mdr ••• J’y ai repensé tu sais, à cette nuit particulière, l'occasion était belle, la lune haute et l'univers semblait au rendez-vous. Repensé aux erreurs commises, aux fautes que j’ai admises. Je me suis demandé ce qui se serait passé si tu m'avais laissé seul. Mourir déchiqueté non loin d’un joli piano, dans une usine délabrée, voilà qui aurait été poétique. Nostalgique presque… familier.

Je me suis demandé aussi ce qui abritait ton crâne, si les regrets et la culpabilité te ferait mourir, quelque part. Du haut d’une tour ou dans l'intimité d’une maison, des pilules comme seules alliées. Mais je crois, oui je crois que je t’ai sous-estimé. Mais ce n’est pas de ta faute. J’ai tendance à sous-estimer le reste du monde.

J’envie tes insomnies, tes coups de sang, ton innocence aussi. Peut-être parce que je suis trop habitué. Je ne sais pas. Et si elles me défiguraient à ce point peut-être aurais-je été capable de passer inaperçu. Au lieu d'attirer les regards et l'envie.

Je ne poserai pas de question sur l’après, je crois que les causes, les raisons ne m’intéressent pas. À la place je me penche en avant pour dire : Je me moque des raisons, des trahisons, du récit de ce pire. Sauf si tu veux me le dire. Je te prêterai une oreille. Je souffle, d’abord, avant de rajouter de manière presque intime : Et si ces raisons sont de chair et de sang, ou presque, je me demande… Souhaites-tu les faire souffrir ?

Je ne me nourrie que de violence et de souffrance. Je ne suis peut-être pas Beau, mais la guerre. Ou du moins son parangon.

J'esquisse un sourire cette fois. Et je voudrais dire qu’il est sincère, absolument sincère et je crois bien qu’il l'est. Ce que tu suggères m'amuse, ce que tu esquisses m’enchante, ce que tu dis me rassure.

- Bien. Je soupire, glissant une mèche derrière ton oreille, je ramène ma main vers moi. Tout ce… Cheminement pour en arriver là. C'est très bien. Je me redresse pour étirer mes jambes. Cela signifie que tu veux vivre, Jude. Pas survivre. Mais vivre. Une différence subtile, qui a pour moi de l'importance.

– Je préfère garder ma troisième question si tu veux bien. Je dis, ma curiosité contentée pour ce soir. J’époussète mon pantalon.

– Je suppose que je vais m’en aller, maintenant. Sauf si tu as déjà des vœux à formuler. Je précise, en haussant les épaules, même si je ne sais pas trop ce que je ferai en rentrant.

Je te regarde te relever, avec peine et grâce mêlée, un brin de dignité, j'imagine dans la stature. Ce doit être ce qu’il te reste de plus saisissant – si ce n’est tes yeux, mais je ne suis pas très objectif. Je ne te propose pas mon aide, je ne te ferai pas ce déshonneur. Et, alors que tu te mets droit, vacillant quelque peu sur tes pieds je suis sur le point de partir.

Mais tu es décidément plein de surprises, ce soir. C’est peut-être le sang qui te délie la langue. Et que ferais-tu dans ton état, de toute façon. Je sais que nous sommes déjà chanceux de ne pas avoir attiré de monstres plus redoutables que nous.

Je t’ai déjà dit mon nom. Même si tu n’y a pas prêté attention. Je me rapproche de toi, je tends ma main ganté en avant vers toi, comme si nous présentions une bonne fois pour toute.

– Je suis Beau. Et je suis heureux de te rencontrer. Ma vie se résumerait donc à de nouvelles rencontres en deux actes. Peut-être que j’ai besoin de présenter le monstre et l'homme. Alors. On va chez toi ou chez moi ? Je propose, un air entendu sur le visage.

Musique •••Je me retourne et je prends les devants, de toute façon je ne m’attendais pas réellement à ce que tu me dévoile le chemin. Peut-être parce que j’ai l’impression que c’est ta façon d’être. Gangrener un peu les autres, jusqu’à ce qu’ils dépérissent. Mais vois-tu je ne serai pas de ceux-là. Je désespère plus que je ne serai jamais désespéré.

Peut-être que c’est pour me prouver que j’ai raison, je lève la tête, une dernière fois. Je n’ai rien à promettre, rien de terrible à énoncer non plus. On me prête plus d’intentions mauvaises que je n’en possède. Dramatique, insensible, fou, idiot, simplet, superficiel, narcisse, égoïste, j’apparais, chaque fois, différent, semblable.

Je ne sais pas ce que je suis, comment je suis, ni toutes ces choses qui devraient être évidentes et qui ne le sont pas. J’observe beaucoup et j’imite en silence et dans le vide comme ces artistes de rues qui attirent la pitié. Misérable.

Mais moi je suis meilleur. Je suis, sans nul doute ce qu’il existe de plus parfait ici bas, une symphonie entière… Et toi, que représenterais-tu pour ce monde ? Une mesure désaccordées et hors-temps. Pourtant, je dois bien avouer que tu sembles tenir plus la route que moi-même. Je soupire.

S’en est assez des petites crises existentielles. Je ramène mes cheveux en arrière, encore un peu plus d’apitoiement et peut-être qu’une crise d’acné tardive serait passée à l’offensive. Je nous arrête, contre mur et je fais signe de te taire. Je tourne la tête et j’observe. La vague impression d’être observé. Mais peut-être que c’est parce que je sais comme certains seraient heureux de savoir où j’habite. Rien que ces imbéciles de recruteurs et leurs méthodes, pire que des rats et capables de s’incruster par le moindre interstice. (oui je parle de vous mdr slt)

Au bout de quelques minutes passées à observer les ombres je sors et j’ouvre la porte du bas avant de grimper les escaliers quatre-à-quatre. Et puis au deuxième, je m’arrête devant mon appartement, je glisse la clef à l’intérieur et je m’y engouffre sereinement.

Ferme derrière-toi.

Je dis, avant d’enlever ma veste et d’aller l’y accrocher. Je vais dans la cuisine et je cherche dans le tiroir après une petite cuillère.

J’ai une faim de loup. Pas toi ?

Musique •••
Je chantonne, détaché, presque du moment présent. J'ouvre le frigo. Nouvelle répétition des évènements, comme si mes schémas étaient trop prévisibles. Peut-être qu’ils le sont ou que c’est moi qui manque définitivement d'imagination. Mais qu'importe. Une part de gâteau plus tard et me revoilà.

Je te cherche du regard, tu es évidemment parti fouiner consciencieusement l’endroit. Impersonnel au possible, évidemment. Ou trop personnel. Je ne sais pas statuer. Je manque cruellement de personnalité. Je viens m’installer sur le sofa, après avoir déposé mon repas sur la table. Je m'accoude, m’affale même, pour te regarder me disséquer avec application. Et si tu trouves qui je suis-je t’en prie. Fais-moi part de tes réflexions.

- Je ne peux le nier. Je suis difficile et je ne supporte pas la compagnie de n'importe qui. Mes yeux quittent ton dos, je dévie vers le centre de la pièce. Une télévision semble y régner, mais en réalité je trouve qu’une miroir sur pied aurait été d’un meilleur effet.

– Mh. Je finis par dire, après quelques secondes, je récupère mon gâteau et y plante ma cuillère. Surpopulation carcérale, en France. Oui, je pense qu’il s’agit de la meilleure explication. Vois-tu, on ne guillotine plus les malfrats. On les enferme avec d'absurdes peines de prison. Et si je devais me fier à ma peine alors mon cadavre y serait encore. C’est ce que signifie la perpétuité. Ou peut-être que c'est là ma place. Je l'ignore. Je rajoute, songeur.

Puis je me tais pour pouvoir manger, nostalgique encore de ce que je n'ai jamais eu et ce que je n’avais pas en prison. J'imagine qu'ils s’attendaient à ce que je meurs. Que je disparaisse comme disparaissent les abominations comme moi. Ce qui est drôle, parce que je ne m'estime pas plus monstrueux qu'eux-mêmes. Mais qu’importe.

- Qu'est-ce que j’ai bien pu faire, selon toi ?

Je te demande, plutôt curieux. Je ne sais pas quelle image je te renvoie, peut-être pas celle d’un sémillant professeur. Je n'ai jamais prétendu l’être, de toute façon. Pas avec toi. . Peut-être parce que j'ai eu l'impression que tu ne serais pas dupe. Je hausse les épaules. Ce n'est pas très grave, il est usant de sourire constamment.