Tes clients viennent te consulter pour castrer leur chien. Depuis le début, tu as toujours essayé d'éviter d'avoir à faire cette opération, mais tu ne peux plus fuir, le moment fatidique est arrivé... C'était sans compter que l'animal en question est très très agité une fois sur la table, impossible de le tranquilliser ! Trois choix s'offrent à toi.
VETERINAIRE
A - TU NE CHERCHES PAS PLUS LOIN, TU LUI DONNES UN COUP DE PELLE SUR LA NUQUE.
Sujet: Re: MISSION N°1 // AZRAËL Sam 17 Mar - 20:41
s'il y a bien UNE chose que tu n'as pas envie de faire de ta journée, c'est bien de réduire à néant les aspirations sexuelles d'un chien. tu regardes le boxer. le boxer te regarde. tu regardes le boxer. le boxer ESSAYE DE SAUTER DE LA PUTAIN DE TABLE. tu grognes. il grogne.
si ça continue comme ça tu vas y passer tout l'après-midi, et franchement tu n'es pas venu ici pour souffrir ok, donc autant de dire que CE BOULOT TE CASSE LES COUILLES (et celle de l'animal, accessoirement, si tu parviens un jour à mener à bien ta mission).
peut-être bien que tu pourrais l'assommer avec une pelle ni vu ni connu, façon SURGEON SIMULATOR après deux trois verres de cognac, mais tu n'es pas certain que ses maîtres soient particulièrement ravis, et tu n'as pas non plus envie de te faire démolir après ton service, donc la pelle, ce sera pour une autre fois. appeler ton connard de collègue ? il passerait les dix prochains jours à remuer le couteau dans la plaie (la tienne, pas la plaie génitale du chien), et à se foutre de ta gueule, et tu es plutôt susceptible, donc franchement NON MERCI, il peut aller bien niquer sa mère celui-là. dans le doute, tu décides de faire travailler tes cordes vocales :
« ah les crocrocro les crocrocro les crocoDILES sur les bords du nil ils sont PARTIS n'en parlons PLUS ah les crocrocro les crocrocro les crocrodileEUUUH sur les bords du nil ils sont partis n'en parlons PLUUUS »
Sujet: Re: MISSION N°1 // AZRAËL Sam 17 Mar - 20:47
MISSION
OPTION C - TU LUI CHANTES UNE COMPTINE
VETERINAIRE
Personne ne saura si tu es chanceux ou sacrément malin, mais le chien s'endort aussitôt ! Tu découvriras plus tard qu'il s'agit en vérité d'un alien en rut ayant pris la forme d'un chien. Sur sa planète, on doit chanter pour s'endormir. Les propriétaires sont ravis : Claudus va enfin arrêter d'harceler les chiennes du quartier. Pendant ce temps, tu essayeras d'oublier que cette chose avait en vérité 6 testicules et un pénis en forme de fourchette. TU GAGNES VINGT QUIDS ET UN BON POUR UNE THERAPIE.
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